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                  不可否认,年少的我曾经固执,有时候仅仅只是因为一件小事也能成为我心情不好的导火线,我无法∞明白和理解,内心的动荡不安源于哪来,这种感觉一不小心被刮伤的伤口,疼痛,却无可奈何。我承认,我未曾历经沧桑,在很多人的眼里我不过是一位咋里咋呼不愿长大的孩子。而这一切我似乎都能明白,就是无法走出困顿的牢笼。

                  一天夜里和☉一位友人在微信上聊些无关紧要的事情,朋友突然回了一句:“其实,我发现你一点都不傻……”内心一愣,回了句:“怎么说?”可他并没有给我回复。夜里,我翻来覆去了许久无法入眠,就像是隐藏在内心多年的秘密一下「子遭到了窥探Ψ,毕露无疑。

                  出来工作的三年里,很多新认识的朋友都会问我,为什么没有选择去读大学,对于这个问题我都会避而不谈。因为对于我曾经是的生㊣ 活,我不知道该如何和他们诉说,虽然并不是什么痛︽苦的回忆,但却无法在记忆的脑ξ 海中拼凑这些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是这些记忆让我的整个年▓少都陷入了卐孤独。

                  我不知道是什么原因让我把我自己的故事和内心深处的告白写下来,我曾经有想过要写一封信给自己,信封上没有任╲何的备注,只写下——亲爱的陈∩菇凉收。这样就让我所有的过完如同那一封无法◇收到的信,不再被提起。可当那天晚上意外的回答,让我猛然惊醒,是时候认真的∞做好自己,也该◣释怀了。

                  在你还没有看我的述说之前,我想,如果你认识以前的我,那么你就原☆谅现在的我为什么会这般的怪里怪气。

                  时光倒退回到我出生那一刻,我在一个小农村里生活,因为重男轻女的观念,可以想像在我出生的那一刻家里失望的表情,以及糟糕到极点的心情,父亲ζ的拂袖离去,留下苍白的母亲躺在床上抱着干∩瘪丑陋的我一同哭泣。我的出生无论是对我自己,还是对这个家就是一件最大的错误,而我错误的出生也不经意连累到了我可怜的母∞亲。直到弟弟的出生,父母倾注了对他最好的爱。说真的,很多时候我都羡慕着那个比我小ω 四岁的弟弟,我多希望自己是位男生,不过很可惜,我永远都无法改变我是位既不心灵,也不手巧的女生这个事实。或许这就是命运吧,我没办法去拒接,只能默默的承※受。

                  如果你问我从小到大最害怕的事情的什么,我会想都不想就能告诉你,我害怕被抛弃。小时候,无论弟弟做错什么,我毅然会成为他的替罪羔羊,我面对着母亲的责骂以及挥在身上随手截来↙的树枝,开始→的时候我会大哭,后来发现这都是无济于事的事情,最后每次我都会【沉默的接受。我曾有自杀或过离家出走的念头,这个念头一直在我脑海盘旋和挥之不去。年少的我就是这般,固执,永远没有办法看开一切,有时候就算是很小的一件事情都能让我痛」不欲生或生不如死。但我始终没有勇气走出那一步,或许是Ψ源于那天夜里父母的争吵,父亲的摔门而去,而母亲则强忍着压抑的泪水,以及颤抖的抱着双肩坐在床头一会笑一〖会平静的孤独及悲伤。其实,父母㊣ 经常会因为一些小事吵闹,也可以理解,和不爱的人生活在一起对他们来说无疑▆就是一种痛苦。从那一刻开始,我原谅了父母对我的忽略。

                  后来,我离开了家,去小城镇里的一所所谓的重点中校开启了我的高中生涯,高中的生活还是一样的枯燥乏味,就这样我在那所学校△度过了3年看似快乐的生活。不过在最后,我并没有考上我理想的大学。

                  记得那时候的成绩只能选择一所三流的学校,我有个很奇怪的特点,就是无论做什么事情我①都是会想到最坏的结果。加上其他◣方面的原因,最后我没有再去选择去那所学校或复读,尽管学校的录取通知书就像小时候的压岁钱那样被我压在床底。我害怕读完3年的大专后,也还会过着苍白而毫无意义的人生。

                  那时候只要一个单纯的想法,我明明有很多◆事物可以去做得,为什么要ω选择随波逐流,按照命运的轨迹而走,可能那时候过于年轻吧。如今不禁感慨,这世界上哪来那么多易举之事。

                  没有告别,因为我知道无论我去哪里,家∴里的人从来都不会过问半分,所以当我背上背包只身一人站在拥∞挤的火车上的时候,我后悔了。原来所有的一切并没有我想象般的美好,在还没有上火车之前,我的意识里远方肯定是充满自由的气息,有诗,有远方的幸福,在明媚的的午后,有■宁静懒散的味道,有花开浪漫的幸福卐,所有的美好肯定都想从别处偷来的意外。可当站在拥挤的火车上◆,我听到了我幻想破别的声音,火车乘载着的是孤寂。在本已拥挤的火车上,还有买餐的乘务员推着买餐车在两边狭小的走道※上走着,两边的人不得不压↑缩再压缩,本≡已拥挤的火车更显拥挤,而且车里还散发出各种各样的难闻臭味。这种感觉真的承受一次就够了。

                  我再次感受到了强烈的压抑感及孤独感,到了目的地后并没有让我欣喜若狂,在未知的城市里我稀里糊涂的游荡了几天,最终在看似繁华的街道上抱头痛哭,街道人来人往,并没有人会在意街道上▼哭泣的女孩,我想这就是」在陌生城市里唯一的好处。我忘了那时候是怀着怎么样的心情打电话回家,起初是恐惧的,第一感觉是电话的那头母亲再次狠狠的责骂,就样我可能〖真的变成无家可归的人了,后来更多的却是愧疚,因为电话那头传来的是母亲的哭泣。

                  那是我人生中的第一次逃离,未始至终,在还没有踏上火车前,我始终认为,我的人生可以做得更有意义,但终究支离破碎。

                  再后来,因为姐姐的关★系,我来到了深圳这所城。就这样,我的人生】又开始了一个新的预备状态。

                  在深圳这个红灯绿酒的城市,我再次看清了一些事实,现实的生活和我所能想象的千差万别,起初以为努力了就可以改变,最终还是不由自主的被推向各自的人生。在无数个夜里,无法入眠,静静的睁着眼看着天花◎板,没有哭泣或落①泪,我不知道是因为麻木了,还是我的青春及人生早已经不起一滴泪的溃堤。

                  或许因为生活并没有走上正轨,那时候我才深刻的感受到“少年不识愁滋味”的含义,姐姐要♀上班,并没有太多的时间理〗会我,偶尔一个人走在街上,看到店里招销售员或服务员的招聘信息,我都想有去试试的冲动,但很快又放弃了这个念头,在这所年轻的城市里,有很多怀揣梦□想的年轻人,但他们都至少持有◤大专以上的学历,而这种∴先天不足的对比,让我变得敏感而自卑。或许是因为不甘心吧,我又再次开启了我的学习之旅,即便没有多大的改变,但至少困顿的心得到了暂时的安放。

                  我和很多喜欢逛街购物女生,我不【喜欢喧闹的街道,这会让我感到头晕脑胀,我喜欢一◣个人在寂静的小巷或公园里闲逛,如果无√聊的时候我宁可发呆或看书来打发时间。在陌生人面前,我不太喜欢言语,更不会说可以轻易告诉他人我内心的想法。习惯ㄨ用笔来代替世界上的另一个我,似乎这是必然的事情,至少能让我孤独的灵魂得到※暂时的缓解。正因为如此,我认识了文字上了三俩知己,我们互相慰藉,在内心的世界中寻求温暖。

                  或许是怜←悯,有一位文友对我说:“姑娘,我不懂你的惆怅源于哪来,但每次看到你的文字我似乎〇都能看到曾经的自己,固执如你,其实有时候想要过得幸福一点,偶尔还是傻点为好,有些事情不能看得太清,听说每一个傻姑娘终有一天能拥有属于她的幸福。”可能是太过于渴望●幸福吧,我开始变成了一个“傻姑娘”,傻而快乐的活着。

                  前天在整理曾经写的笔记时的无意间看到了一句:“心哀莫大过于死。”我没办法想象¤曾经年纪轻轻的我为什么ω 会有这样的想法,浅笑,于是便轻轻撕下了那一页。

                  如今,我的生活@就是这样,至始至终都是平淡无奇,至少现在的我是这么认为,我也承认,我未曾历经沧桑。

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